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25 New Hindi Jokes

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New Hindi Jokes

25 New Hindi Jokes for our readers

1.गूगल पर सर्च किया बकरा कैसे हलाल करें…?

जवाब में गूगल ने 1000 फोटो दिखा डाली …..जिसमें लड़की अपने बॉयफ्रेंड के साथ फाइव स्टार होटल में डिनर ले रही है…..
😜😝😁

2. एक बेहद काला आदमी मरकर स्वर्ग में पहुंचा। वहां उसे एक अप्सरा मिली।
अप्सरा ने उससे पूछा, ‘कौन हैं आप?’
आदमी ने इम्प्रेशन जमाने के लिए कह दिया, ‘मैं टाइटैनिक का हीरो हूं।’

जवाब सुनकर अप्सरा कंफ्यूज हो गई। कुछ देर सोचा फिर बोली, ‘अबे तू मुझे ये बता, टायटैनिक डूबा था या जला था?’..

3.  पति ने, पत्नी को मैसेज भेजा- “मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया.!!
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं.!!
तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है। लव यू …’.!!
पत्नी ने, रिप्लाई किया, ‘मार लिया चौथा पैग?
आ जाओ घर कुछ नहीं कहूंगी.!!’
पति : बाहर खड़ा हूं, गेट खोल दे.!!

4.  एक डॉक्टर एक दिन शायरी के मूड में था …….
अब देखो उसने दवाई कैसे समझाई

¤ दिल बहला के मोहब्बत को ना धमाल करें। सीरप को अच्छी तरह से हिला के इस्तेमाल करें॥
¤ दिल मेरा टूट गया उठी जब उसकी डोली। सुबह दोपहर शाम बस एक एक गोली॥
¤ लौट आओ कि मोहब्बत का सुरूर चखें। तमाम दवायें बच्चों की पहुँच से दूर रखें॥
¤ दिल मेरा इश्क़ करने पे रज़ामंद रहेगा। इतवार के दिन अस्पताल बन्द रहेगा॥

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5. टीचर : कल मैं सूरज पर
लैक्चर दूंगी।
कोई भी क्लास मिस मत
करना।
गोलू : लेकिन मैं नहीं आ
पाऊंगा मैम।
टीचर : क्यों?
गोलू : मेरी मम्मी इतनी दूर
नहीं जाने देंगी।

6  लड़का (लड़की से वॉट्सएप पर) : तुम्हारी
प्रोफाइल पिक्चर बहुत अच्छी है।
लड़की : ओह.. थैंक्यू।
लड़का : मुझे भी सिखा दो फोटोशॉप
यूज करना।

7. अपने 29 साल के अनुभव के दम पर
बोल रहा हूँ । यकीन मानिये.!!
.
माँ के थप्पड़ और बाप की चप्पल से
बेहतरीन अलार्म आज तक बना ही नही
है इस दुनिया में

8. इंटरव्यूअर (आवेदक से) : इस पद के
लिए हमें ऐसा व्यक्ति चाहिए जो
जिम्मेदार हो।

आवेदक : मैं इस पद के लिए बिलकुल
योग्य हूं, क्योंकि मेरी पिछली नौकरी के
दौरान जब भी कंपनी का नुकसान होता
था तो मुझे ही जिम्मेदार ठहराया जाता था!
😜😝😁

9. Girls इसी तरह विचित्र एक्सप्रेशन के साथ सेल्फी लेती रहीं तो

वह दिन दूर नहीं जब स्कूलों पढ़ाया जाएगा
कि मनुष्य के पूर्वज बंदर नहीं बत्तख थे

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10.

टीचर :- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थीः पैसा.

टीचर :- गलत,मै अक्कल चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है

11. पप्पू  – “मुझे पापा की एक बात समझ में नही आती कि पूरा साल तो सॉफ्ट वाली चप्पल पहनेगे लेकिन रिजल्ट वाले दिन कहेंगे,”भई हमारे आर्मी वाले जूते कहाँ हैं?”

12. अगर आप दुबले पतले है तो मोटे होने का सबसे आसान तरीका है
की पास के पेड़ पर लगे मधुमक्खी के छत्ते पर पत्थर से सिर्फ एक सटीक निशाना लगाये.

13.  गर्लफ्रेंड – मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया

बॉयफ्रेंड – अरे वाह …
कौन सी कंपनी का ??
गर्लफ्रेंड – लावारिस !!!
लड़का बेहोस होते होते बचा …
और बोला.

अरे अक्ल की अंधी वो लावारिस नहीं
lava iris hai …….

14. डॉक्टर:रोज़ 5किलोमीटर वाक करो तो
एक साल में 50किलो वजन कम हो जायेगा
1 साल बाद संता बाद फ़ोन पे
वजन तो कम हो गया मगर
साले घर कैसे जाऊ
1825 किलोमीटर दूर आ गया हु।

15. वकील:जज साहब इसे ऐसी सजा सुनायी जाय की इसकी रूह काँप उठे
.
.
जज:इसे सैमसंग फोन अनलिमिटेड डाटा कनेक्शनऔर चार्जर नोकिया 3310 का दे दिया जाय

16. Wife: तुम्हे पता है कि में तुम्हे “जान” क्यों बोलती हूँ
Hubby: नहीं.. बताओ
Wife: “जानवर” लम्बा हो जाता है इसलिए सिर्फ “जान” बोल देती हूँ
wife -आप मुझे रानी क्यों बोलते हो
husband- क्योंकि नौकरानी लम्बा हो जाता है..

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17. हर शख्स के अन्दर एक शैतान छिपा होता है….
.
और वो सिर्फ आधार कार्ड वाले फोटोग्राफर को ही
नजर आता है

18. टीचर :- 1869 में क्या हुआ ??…..
सुरेश :- गांधीजी का जन्म …

टीचर :- बिलकुल सही. बैठो निचे ..
टीचर :- रमेश तु बोल.. 1872 में क्या हुआ …. .
रमेश :- गांधीजी ३ साल के हो गए… मैं भी बैठू क्या..

19. बिहार में कुछ लोगों ने ब्लेंक कॉल्स आने की कम्प्लेन की,
बाद में बता चला कि वो मनमोहन सिंह थे जो कांग्रेस का प्रचार कर रहे थे।

20. स्कूल के पीछे नदी में,
प्रिसिपल डूब रहा था….एक,
छात्र ने ये देखा तो,

चिल्लाते हुये स्कूल की
तरफ भागा ..


…..
…..

….ए कल की छुट्टी है….
ए कल की छुट्टी है….

21. पप्पू: मैं तो दुविधा में फँस गया हूँ.
चिरकुट : वो कैसे?

पप्पू : यार बीवी के मेकअप का खर्चा बर्दाश्त नहीं होता और मेकअप के बिना बीवी बर्दाश्त नहीं होती….

22. असली टैलेंट तो मेडिकल स्टोर के
उन 10 वीं पास लडको में होता है
.
.
जो बिना किसी दिक्कत के किसी भी
डाक्टर की हैंड राइटिंग, बड़े आराम से
पढ़ लेते है

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and the best one !

23. हरियाणवी लोग जवाब उल्टे नही देते…लोग सवाल उल्टे करते हैं। नहीं यकीन आता, तो पढ़िए….

1. जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?


आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए 😛

2. ग्राहक: थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपये मांगन लाग्र्या सै?

आदमी: तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..?????😛

3. हज़्ज़ाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के…?

ताऊ: बड़े कर सके है के….?

24. एयरटेल वालों….
.
4G के एड में इतना झूठ बोलते हुये तुम्हारी
रूह नही काँपी ????? ( Movie download seconds me !!!)

25. महंगाई के असल जिम्मेदार वो बच्चे है
जो…सामान लाने के बाद…घर में पैसे वापस नही करते और…

घरवाले समझते है महंगाई बढ गई है ।

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